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私の 心の豊かさは何だろう。
私の 心の豊かさって どこにあるんだろう。
好きな人達との笑いのある関わり？
薫さんの生活を見て
あんな素敵な住まいに住みたいと思う。
都会で おしゃれなタワマン住まい。
地方の都会だから 何となく良いのかな。
だけど
今の私が そこに行けたとしても
理想の住まいで生活できたと仮定しても
今の私では また さみしさは出てくるし
心は空っぽな気がする。
そこに 人とのあたたかな交流がなければ。
だけど それが もしあったとしても
人と生活できる？
今の生活で精一杯で 他人が入る隙などない。
自由奔放な生活で 人に気を使うなどできない。
希望は 一緒にご飯を食べる。
だけど 今は 人の分まで作る余裕は無い。
休みの日なら ゆっくり料理はできる。
だけど 時間を気にせず過ごす休日も必要。
週に休みが2日あるとしたら 1日は一緒に過ごす日。
もう1日は 全部自分の為の時間の日。
でも 相手がいる事だから
予定も狂うだろう。
週に１回が無くなったら
フラストレーション溜まるだろう。
一緒の生活だとしたら。
１つの住まいで 独立した生活を試みたとして。
シェアハウスの様な暮らし？
相手の生活音は気になるだろう。
でも 例えば同じアパートやマンションなどで
別々の世帯で住んだとしても
帰宅時間などが気になってしまう。
お互い自由なだけに。
伴侶が欲しい？
やっぱり 添い遂げられる人が欲しい。
でも 今から再婚して
相手がすぐに病気になったら？
よっぽど愛が無ければ
乗り越えられない。
でも 今の私なら
自己責任で 添い遂げようと決めた相手なら
相手が病気になろうが
それが与えられた使命だと思えるだろう。
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7月30日木曜
夜勤の入りの日に生理になる。
1ヶ月経たずに来て 初日から
いつもに比べると
量が多い。
3日目には かなり量が多かった。
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7月3日
次長に退職希望の話をした。
前から頭をよぎっていた事。
美龍様を 間違えて1回3錠飲んだ効果でもある。
きっぱりと明確に 爽やかに伝えられた。
すぐに受け入れ、1ヶ月後には辞められるという返事。
そして またすぐ次の仕事が決まっていないのなら 考えなと。
この歳では 新しい仕事は無くて
世間は厳しいという話。
でも 考えて 辞めたいのなら止めないと。
辞めたいと伝えたら 1ヶ月後には退職できる。
行動できた自分にほっとし
1ヶ月後に辞めれると分かった事に安心した。
今日…7月10日の夜勤明けで いきなり聞かれた「どうなった？」って。
明けで 頭回らないから
「まだ何も…」と答えた。
そしたら「じゃあ やりなよ。また話あったら言ってください」と。
辞めて欲しいのかなと感じた。
それなら 早く返事が欲しいという感じ。
動いてみよう。
ただ 本当に頭が回らない。
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7月9日 生理が始まる
6日から 普段と違うお腹の張りを感じた。
8日には うっすら「来たかな」という感じがあった。
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6月25日木曜
自分のキャラ？って
私のキャラ 何だろう。
1人好き
でも人と一緒にワイワイするのも好き
食事は誰かとしたい
お料理してる時も 子供達が居た習慣からか
1人で料理は少しさみしい。
でも集中できるのは嬉しい。
好奇心旺盛
新しいもの好き
でも新製品や流行り物には手は出さない
自分にとっての新しい物
心の仕組みに興味がある
で？何のキャラかな？？
女神と天使のハーフ
以上！
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6月21日日曜
この前 見た記事。
魚の漁の仕事が波に乗っている漁師がいた。
漁をすればするだけ お金が儲かる環境に
あるが その漁師は 漁は そこそこにして
家庭で 子供と妻と ゆっくりと食事をして
綺麗な夕陽を見て過ごす時間を多く取りたがる。
都会から来た 実業家がアドバイスした。
「もっと漁をして 稼いで都会で会社を興して
絶対に一儲けできる。やらないか？」
「その後どうする？」
「一生分以上稼いで 早期リタイアして
理想の暮らしをするんだ」
「理想の暮らしは もうしている」
稼ぐ事を1番にして
大事な事を後回しや二の次にしまいがち。
大事な事。
1番大切な事。
今は 身体を1番に考えたい。
健康なら何でもできる。
年寄りになったって
健康なら何でも挑戦できる。
死ぬまで現役。
って すごい言葉。
素晴らしい言葉。
今の私 健康かなぁ。
健康じゃない。
行動力減ったし、気持ちも落ち込みがち。
自分を責めたり。
完全なる自己受容を知ったから
更年期の変化が起きた自分を
まるっと受け入れたいんだけど
難しいのかな。
打ち明けたりできる人が居ない自分を
責めてる。
もし 居たら 依存しないだろうか。
そんな事は 考えなくていい。
その時 考える。
今は 届いたワンピースを着たら
お尻が大きくて スタイル悪い自分を
責めて がっかりして 嫌いになった。
だからと言って
運動もする気にならない。
怠惰な自分を責めて 嫌いになった。
こんな事の繰り返し。
人に 運動もしないから
こんな事になったというような事を言って
おきながら 自分だって全然できてない。
って 自分を責める。
この間の母とのやり取りは 仕方がない。
もう どうしようもないんだって事が
分かった。
悔しい、あんな母親の所に生まれて。
本当に 不公平だ。
こんな気持ちを 抱える為に
生まれてきたの？
どうしたって好きになれない母親。
いっそ死んでくれたら 終われるのかなんて
思わなくちゃいけないなんて
もっと自分が嫌いになる。
教えてよ。
どうして こんな苦しみを与えるのか。
あたたかな気持ちになれる家族が
何で 私には無いの⁉︎
無いどころか
あるのは 苦しみ。
一人さんは言う。
理由の無い苦しみは 前世の報いだって。
だったら 私は 前世で何をしたの？
何の報いなの？
愛する家族が無い報いは何？
愛の無い家庭に育って
自分の家庭に夢を持って結婚し
出産したが 上手くいかず
全部無くっなった人を
嘲笑った。
馬鹿にした。
差別し 意地悪をした。
そんなことだろうか。
だったら その人にどうすれば良かった？
そんな人が友達に居たら
ただ 話を聞いて
これからの希望の話をする。
そんな過去は辛かったよね。
辛い中 苦労しても辛くても
あきらめないで 前を向いて
良くなろうって努力してきたんだね。
本当に すごいし 素晴らしいと思う。
辛い事は もう全部やり尽くしたから
これからは 望み通りの幸せがきますね。
好きな事をして 幸せな未来しかないから
一緒に楽しみましょう😊
って言うかな。
希望が持てる言葉。
辛くて 苦しい気持ちの人には
希望が持てる言葉を。
これからの楽しいを一緒に考える。
自分で 答え出せたね😊
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6月19日金曜
中1の時の 告白された事件を思い出した。
俯瞰すれば
がっかり程度ではないショックを受けたのは
瞬時に 大きな期待をしたから。
自分の理想の人、もしくは それに近い人と
決めつけた。
妄想とセットで 過度な期待をしない事。
しても
そうじゃない事もある、
そうじゃなくてもいいっか って。
あの頃の私には
出来なくて当たり前だけど
ドラマや漫画で想像力をたくましくして
ドラマチックがあたりまえな世界にいたから。
要するに 偏っていたんだ。
これからは できる。
現実とすり合わせて
過度に期待しない事。
