他人や 環境のせいにしない

この1ヶ月半、この事ばかりだったなぁ。

どうして  生まれ落ちた家庭、環境

に こんなに こだわるのか。

ずっとずっと 頭の中にあって

苦しくもあった。

沢山の 文章を読んで

わかってはいても

心は納得できない。

それは 育った環境が

人間形成に大きく影響することが

わかっているから。

だから 自分が親になった時

本当にがんばった。

自分のようにならないように

自分と同じ目には 合わせないようにって。

親を反面教師にして。

だけど 悪い連鎖は 自然のごとく続いた。

 自分が直そうとしても

全部を直すことはできなくて

無意識に刷り込まれているから

自然にやってしまう。

親も 同じだから、責めることは

できないが 

気をつけていれば 連鎖は断ち切れる。

それをしてくれなかった親に

私は 怒っていた。

でも 自分も 結局 気をつけたつもりが

空回りで

できなかった。

特に 母親の存在は 子供には大切。

分かっていたつもりだったけど

できてなかった。

過去の自分、否定しまくり。

だけど  その辛い過去があったから

精神的に成長しようという気持ちにも

なった。

というか、苦しい気持ちを

何とかしたいと思ったからだ。

子育てに失敗して

苦しかった。

子供達には 失敗だなんて

口が裂けても言わない。

墓場まで持っていく。

でも 毒親の連鎖を断ち切れなくて

嫌な思いをさせていたら

ごめんなさい  とは言う。

人には 

子育てに正解なんてないですよ。

なんて言うくせに。

そのレベルとは違うから。

子供を所有物のように思っていた。

何の 疑いもなく。

子育てが終わってから気付くなんて

愚かだ。

でも言ってもらえた。

「これからの態度で 見せていけば

いいんじゃない」って。

やっぱり 女性は 精神的な成長が早い。

まだ 21歳なのに。

まだ クリアな気持ちではないけど

子供達は この先も ずっと幸せだし

大丈夫な子達だと 思ってる。

長い人生、学びはあるけど

へこたれず、明るく前を向ける子供達

だって 思っているから。

色んな事が あったから

子供達の事を 恨んだりもした。

色んな思いの道を通った。

だから 幸せを願う。

心から願う。

家族との 暖かなつながりに

どうしても こだわる。

そして 孫達への 連鎖の心配も無くは

ないが

それも 絶対に大丈夫なんだと思える！