苦しい

久しぶりに 苦しい。

愛がない。

生活に 愛がない。

人との あたたかい関わりがない。

だけど

正直 どうしたらいいか分からない。

連絡を取りたい人にも

会いたいと思う人もいないから。

さっぱり わからず

ひとり。

少し前に

窓から 秋の夕方の気配が入ってきた時

子供の私は 両親が大好きだったんだ。

父も 母も 大好きだった。

夕方まで遊んで

自分の家に帰る幸福感がよみがえってきた。

早く帰って お母さんが作ったご飯が食べたい。

店が終わったら お父さんが 遊んでくれる。

小学生の私は 家、両親が好きだった。

そして 正常に 反抗期、親離れを過ごしたんだ。

こじれたのは

周りが持っている物が手に入らなかったから

思春期に 親とのコミュニケーションが

最悪だったから。

普通の事だけれど

私は 恨む気持ちが強かったのかな。

それを持って生まれて

解消する為に生まれたのだから

しょうがない。

小学生の3年生から 4年生頃までの私は

家や 両親が好きだった。

それ以降かな。

恨む気持ちが ふつふつと出てきたのは。

だけど それは 親から感じ取ったものかも

しれない。

とにかく そういうものを持って

生まれてきたんだ。

愛に関しては

慎重に進めて行こう。

簡単に 手に入れるものじゃない。

これは 思い込みの決意になってしまうかな。

だけど 私は もう簡単に人と深く関わったり

しない。

本当の 真実の 繋がりが欲しいから。