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やったことある。

娘が幼稚園の時

娘のお友達のママに

夜中の3時にメールした。

あの時の　狂った私だから

愚痴だの　どうしようもない内容を

延々と。

本当に　ごめんなさい。

避けられていたのは感じたけど

仲間外れはなかった。

露骨なのはなかった。

気づいていなかっただけかな。

あの頃の私。どうしようもない。

あの2年後位に

団地へ引っ越して

その6年後に離婚した。

だって　ずっと　

精神科の薬プラスアル中だったから。

車を運転しながら

お酒を飲んだ事もある。

ずっと　少なくとも10年間は

そうだった。

人と話す時、会う時

人の中に行く時

仕事中。

だけど　年数は必要だったけど

手放せた。

もう47歳か48歳位。

辛かったんだよね。

不安だったんだよね。

引きこもりたかったのに

母親として

色々な場に参加しなければ

いけなかった。

それが

重荷で辛くて怖くて。

自分を盛り立てる為に

発奮させる為に

堂々と見せる為に

薬とアルコールに頼った。

仕事中は　イライラした時に

怒りながら　薬をボリボリやってた。

自分に　ごめんなさい。

そして

そんなに　がんばって

本当に　偉かったね。

偉いよ、よくがんばったよ。

がんばりは　充分に認めるよ。

気持ちを分かってあげられなくて

ごめんなさい。

今は　こんなに幸せ。

たまに　過去を思い出して

悔いる気持ちが　ぐわーーっと

押し寄せる。

あの時　私の周りに居た方々

本当に　ごめんなさい

そして　ありがとうございます。

感謝致します。