感謝できない原因は 自分の気持ちに嘘をついてるから！

だから

きったない自分を

思いっきりさらけ出して

鎧を脱ぐとよいって。

では…遠慮なく。

以前のように

自分に感謝できない。

ないない思考で

叶えても 叶えても

「まだ」

「足りない」

「もっと」

って 気持ちが消えない。

だから

焦った。

私は もう 感謝ができないのだろうか😢って。

少なくとも 今年の初めは

羽村に行かなくなって

ずっと 家に居て

ほとんど 寝ていて

お金もなかった。

単発やって しのいでた。

そして

2月から 今の所へ働き始めて

夜勤も やらせてもらって

7月には 念願の引越し！

カオラボにも 力もらって

感謝してた。

9月には 正社員の話を進めてもらって。

何より

いつのまにか

お金が 余るほどある。

これは 本当に すごい事！

願っていた 食べたい物食べられる生活をしている。

職場でも

嫌な事は ほとんどない。

嫌な気持ちになった時

自分と向き合って

まさしく ギフトとなって

分からなかった気持ちを

ときほぐしていってる。

とうまに おもちゃを買ってあげられたり。

ドラックストアーでも

躊躇なく買ってる。

夢にみた生活。

ない思考に とらわれるのは

ベッドが買えない。

くるくるドライヤーが買えない。

洗濯機が買えない。

ガスレンジが買えない。

欲しい時  まるかんサプリが買えない。

すぐに また 引越したいのに 引っ越せない。

このような事。

どんどん叶えてる自分に甘えてる？

それとも 信頼してるのに 叶えてくれないから？

こんなに がんばってるのに

もっと もっと って ケツ叩かれたら

嫌だよね。

反発しちゃう。

私 これは 前に 夫にやってた。

褒めたり、ねぎらったり

しないで

「もっと できるよね！がんばれ！」って。

優しく、柔らかい表現で

温かい言葉で

ねぎらったり、褒めたり。

何で ここで リンクしたんだろう。

「いつも 本当に ありがとう。

言葉では 伝えられない位 感謝しています。

今 幸せな生活に浸っています。

何不自由ない生活をさせてくれて

本当に ありがとう。

どんな困難も 乗り越えて

どんどんやれると信頼して

いつのまにか 当たり前に思っていました。

身体だって 辛いよね。

充分に 休ませてあげられなくて

ごめんなさい。

何も ご褒美あげられなくて

ごめんなさい。

当たり前に思ってごめんなさい。

だけど 貴方は それでもいいよ、

私と 子供達の為ならって言ってくれる

優しい人。

だけど 私は 貴方に

愛を あげられなくて

ごめんなさい。

本当に 心から 感謝しています。

ありがとう。幸せでした。」

ここまで できた。

私に

ありがとう。

愛してる。